Александр Стрелец предлагает Вам запомнить сайт «Хозяин и Хозяюшка»
Вы хотите запомнить сайт «Хозяин и Хозяюшка»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Правильный уход за смородиной

развернуть

 

Кому нужны эти дети?...
Фото: Spencer Platt/Getty Images
Совсем не обязательно рожать четверню, как эта мама, чтобы почувствовать на своей шкуре, с какими сверхнагрузками связан родительский долг. 

zeit-logo.bmp


Немалое число матерей и отцов чувствуют себя несчастливыми в своих родительских ролях. И не из-за самих детей, а по причине связанных с ними обстоятельств. Но открытый разговор на эту тему табуизирован.


В своем обращении к теме родительства ("Мы представляли себе это иначе") мы спрашивали наших читателей: "С какими самыми большими трудностями вы сталкиваетесь в своих ролях матерей-отцов? Пережили ли вы после рождения ребенка личностный кризис? Или даже раскаиваетесь в том, что завели ребенка?". Особенной критике этот призыв подвергся в Фейсбуке, как якобы манипуляция общественным мнением в стране, и так не особо ориентированной на детей. Но в поле для комментирования на "Цайт онлайн" появились и другие голоса. Читатели жалуются на табу, делающее невозможным открытое обсуждение "темных" сторон родительства, или просто высказываются за более реалистичный взгляд на то, что это вообще такое - родительские обязанности. По электронной почте мы получили часть писем с очень откровенными рассказами о полученном опыте, в которых зачастую проблемы между партнерами называются причиной проблем с воспитанием детей. Важно подчеркнуть общую тональность полученных ответов: раскаиваться заставляют не сами по себе дети, а связанные с ними обстоятельства. Ни один читатель не написал что-нибудь вроде: "Я не люблю своего ребенка", но есть такие, кто говорит, что несмотря на всю любовь к своему ребенку они не могут выполнять свою роль родителя так, как им бы хотелось. Нижеследующая подборка читательских мнений отражает все многообразие позиций, мнений и опыта.

"Я понимаю, что от меня ждут совершенно другой комментарий, но мне жалко тех людей, что рассматривают рождение и заботу о собственном ребенке как тягость или даже ошибку. Из этого следует законный вопрос, насколько счастливы будут в будущем те дети, которые будут расти с ощущением, что их существование на свете нежеланно, или ретроспективно воспринимается как ошибка". 

Оливер Ланг, Фейсбук

"Я считаю, что это просто супер, что теперь об этом можно дискутировать более открыто, и родители не обязаны быть счастливы 24 часа в сутки и семь дней в неделю только от того, что они родители. Это раскрепощает. И это пишу я, хотя заявляю абсолютно честно, что не раскаиваюсь в том, что имею детей, а совсем наоборот". 

Анне Притчард-Смит, Фейсбук

"Вопрос "Зачем нужны дети" я задала однажды своему бывшему другу. Ответ был: потому что они являются частью жизни. И вот мы купили большой дом с садом, и поженились. Свадьба в 2006-м, беременность в конце того же года. Я встретила это известие как смелая женщина. А вот мужа известие о моей беременности вовсе не воодушевило, чего я совершенно не могла понять. Я снова вернулась на работу, потому что мы не могла себе позволить сидеть дома. О нашей очаровательной дочурке стал заботиться муж (все еще без работы и с потерпевшей крах самостоятельностью). Но он хотел еще сына. Собственно, его хотели мы оба. Он и появился на свет спустя еще полтора года. И опять я не могла оставаться дома с детьми. Теперь им соответственно 6 и 7 лет, а у мужа новая подруга. Два года назад он сказал мне, что я его недостаточно люблю. А вскоре за этим последовал развод. Он все еще живет в доме, в котором живут и его дети, но у него сейчас есть работа, и слишком мало времени для них. Он скоро съезжает, и я радуюсь тому моменту, что останусь одна с детьми, которых родила ради него. Ну, не совсем одна. С нами остается жить его мама, и мы образуем необычное сообщество бабушка-мама-два ребенка. Я, вовсе не желавшая этих детей, остаюсь верной им, никому их не отдам и буду бороться ради них со всем на свете. Хотя доведись мне решать снова, не завела бы их никогда". 

Анонимное письмо, полученное по электронной почте

В разговоре с родителями они сказали мне, что у них были периоды времени (и длительные), когда они раскаивались в своем решении завести детей. Я им тем более благодарен, что они меня всегда поддерживают, и пытаюсь теперь им чем-то отплатить за это. Тому, что я думаю когда-нибудь завести собственную семью, я благодарен этим высказываниям, не потому, что они меня переубедили, а потому, что дали мне честный взгляд на проблему.

Комментарий № 40 к статье

Всем этим женщинам и мужчинам, которые в определенном смысле медийно пытаются задним числом сделать "аборт" своим детям, я желаю, чтобы их дети, когда однажды достигнут соответствующего возраста, с удовольствием ответили тем же, с "запоздалым сожалением", и разумеется с широким медийным освещением через соцсети и Твиттер! Как много детей заплатили своим детством и юностью за совместное пребывание с алкоголиками, психически больными или психически недееспособными матерями и отцами (я уж молчу про детей, подвергавшихся эмоциональному, физическому или иному жестокому обращению, или про детей, оставленных без внимания)!

Комментарий № 3 к статье.

Иногда это клево - иметь ребенка, иногда не столь уж классно... Но это достаточно заносчиво, делать ребенка ответственным за твое чувство счастья, ведь он в конце концов не просил о том, чтобы появиться на свет. 

Аглая Бартельмесс, Фейсбук

Разумеется, я представляла себе это иначе! В первую очередь я представляла себе родительство, а не воспитание в одиночку. (...) На основании моего родительского опыта, когда я постоянно была в одном лице и матерью и отцом, ни за что не скажу, что хотела бы так жить! (...) Но я ни в коем случае не хотела бы лишиться своих детей! Они одновременно изменили меня саму. Что за уроки они мне давали, и все еще дают их чуть ли не ежедневно. "Настоящая" карьера была упущена. Но я никогда не пришла бы в своей жизни туда, куда попала благодаря детям. В первую очередь потому, что я могла и хотела делать то, что делаю сегодня. Я не всегда была счастлива. Но никогда не сожалела о сделанном!

Комментарий № 18 к статье.

Мужчины никогда не раскаиваются, что стали отцами, ведь когда они покидают семью, это не таааааак уж плохо. Если семью покидает женщина, ей нужно быть внимательной, чтобы избежать линчевания. Мужчины никогда не сводят свою жизнь только к отцовским обязанностям, а вот женщины - да. Мужчины признаются в том, что могут найти свое призвание в чем-то еще помимо отцовства. Женщинам же прямо-таки навязывается исполнение материнских обязанностей. 

Корнелия Сибилиц, Фейсбук

Я люблю мою дочку, она была и есть смысл моей жизни и лучшее, что я когда либо вообще в ней имела. Если я о чем-то и сожалею, то о недостаточной поддержке для матерей-одиночек, а следовательно, их детей в Германии. (...) Даже когда я находилась в статусе получателя пособия Хартц-4, и несмотря на мое образование со мной обращались в соцслужбе как с асоциальным элементом, когда я эти три года получала у своего работодателя просто издевательскую зарплату, и вообще под вопросом было обучение работе на неполную ставку, я не жалела о том, что стала матерью. Я жалела о том, что стою на обочине общества, а не о своем персональном развитии. Я не раскаиваюсь и в том, что так и не нашла подходящего партнера, я по прежнему одна, что, как признано, в определенной степени урезает твои возможности. Я лишь жалею об этом. В состоянии кризиса находятся структуры, но не дети и не матери. Это все старые ролевые характеристики нашего общества, которое продолжает лучше защищать мужчин даже после того, как те стали более высоко оплачиваемы и более независимы. 

Анонимное письмо, полученное по электронной почте.

Кто же отважится открыто признаться, что он (она) опять стоит перед выбором, не решиться ли завести еще ребенка? И не потому, что он (она) не любит своих детей, а потому, что от них больше страдает его жизнь, хотя дети и несут с собой радость и удовольствие. Как раз именно потому, что это мнение столь непопулярно, тем более важно, чтобы оно было вынесено на обсуждение. 

Комментарий № 6 к статье. 

Ребенок появляется вовсе не для того, чтобы сделать своих родителей счастливыми. Скорее, получается как раз наоборот, пусть и условно. Родители прежде всего взваливают на себя заказ на обеспечение и воспитание, к которому прилагается целый каталог обязательств. Иметь детей означает длительное и существенное ограничение личной свободы, особенно в первые годы жизни ребенка, и этот груз тем больше для тех, кто тащит его большей частью на себе или вообще в одиночку. Счастливы ли родители в этой ситуации или нет, существенным образом зависит от их личных воззрений и конкретных условий жизни. 

Михаэль Райншмидт, Фейсбук

До тех пор, пока в нашем обществе будет распространяться это чувство, что "имение детей" означает скорее индивидуальный случай (не)счастья, без помощи извне или возможности выбраться из этой ловушки "собственной вины", если для одиночек это так и останется крайне тяжелым делом, то не стоит удивляться тому, если раз за разом будет возникать чувство раскаянности в принятом решении, а молодые женщины (в первую очередь) будут своими решениями голосовать против регламентированного подобным образом и зачастую не дающего никаких шансов на лучшее "прозябания" на задворках общества. 

Комментарий Дженни Шпренгер, Фейсбук

В принципе, с этим ничего не поделаешь, что попавшие в трудную ситуацию родители ненавидят собственных отпрысков. Многие раскаивающиеся родители казнят себя за то, что не принимают свое родительство как благое дело, хотя при этом любят детей. Это звучит парадоксально - но таков человек. 

Комментарий №20 к статье

Я все еще хорошо помню первое время после родов, и те ощущения я пережила не как большое счастье, а как большое перенапряжение. Может быть "послеродовая депрессия" и описывает это состояние правильно с медицинской точки зрения, но я лично пережила сомнения, заботы, слезы, гнёт, стресс и измотанность. Были и захватывающие моменты, вроде ощущения от первых минут, что мы теперь настоящая семья, но вскоре их сменила полная неуверенность. Эти вопросы продолжились и дома: может быть, нам следовало подождать еще? Что за жизнь нас теперь ожидает? А ведь нам всего лишь по 25 лет! И что теперь делать с этим беспомощным, орущим свертком? Конечно, я добрая и ответственная, но где эта внутренняя, глубокая симпатия и нежность к этому маленькому существу? Скорее, ложная индикация. Ребенок должен подрасти. Пройдет время, чтобы привыкнуть друг к другу, познакомиться друг с другом и полюбить. А я должна научиться признавать, как мало мое поведение в это время управляется рациональными мотивами, но как сильно гормонами и прессом социального ожидания. (...) Но к таким проблемам, как послеродовая депрессия и сильные боли при грудном вскармливании, я оказалась не готова. Открытый разговор о том, что может тебя ожидать как родителя, наверняка станет облегчением для всех, кто борется и имеет проблемы из-за этой столь распространенной романтично-лубочной, рекламной версии семьи. 

Анонимное письмо, полученное по электронной почте

Родительство вовсе не сводится к только к радостям, друзьям, блинчикам - я полагаю, это известно всем. Дети болеют, встают на кривую дорожку, получают социальные и школьные проблемы, и в большинстве случаев родители страдают вместе с ними. Поэтому родители несут на себе не только собственный груз (профессиональная жизнь, отношения с другими, деньги), но еще и добавляют заботы своих детей. Я не думаю, что об этом говорится слишком мало - это можно увидеть ежедневно у вполне нормально семей. Что изменит общественная дискуссия на эту тему? От этого дети не станут здоровее, а проблемы менее серьезными. Но это будет способствовать снятию с себя ответственности за другую человеческую жизнь. То, что есть эгоисты, задним числом раскаивающиеся в том, что стали родителями, полагаю, все же исключение. Ну, и зачем их искать? 

Комментарий № 23 к статье

По собственным ощущениям, мои дети стали для меня самой трудной, взыскательной и требующей полной отдачи задачей, которую жизнь (пока) ставила передо мною. Но они же стали лучшим, что случилось в моей жизни, потому что заставили взглянуть на свои "темные" стороны и, по возможности, встроить их в нужное дело. То есть моя жизнь от этого принципиально выиграла. Вероятно, они сделали меня существенно сильнее, чем наоборот. Насколько я себе представляю, до этого было (сильно) иначе. 

Комментарий № 60 к статье

Ребенок поздно и неожиданно вошел в жизнь двух людей с хроническими болезнями. Мать после удара судьбы проиграла войну с наркоманией, отец включил экстренное торможение: развод и обрыв связей. С тех пор он ведет войну против времени и рассеянного склероза, чтобы успеть поставить ребенка на ноги, пока его тело совсем не "сломалось". Ему помогают в меру возможности собственная семья и друзья. Оба родителя любят своего сына, но из-за него они в минуты слабости начинают размышлять над прекращением этой ситуации. Да или нет? И да, как семья мы очень давно и интенсивно консультируемся с профессионалами на тему, не стали бы лучшим выходом полная опека или отказ от родительских прав. Но пока дела обстоят относительно хорошо. (...) И помогает в условиях анонимности интернета видеть, что я/мы вовсе не единственная такая семья. Мы вовсе не монстры, ибо там, в мире, еще больше людей, что чувствуют/думают также. Это очень большое эмоциональное облегчение, идущее, в конечном счете, на пользу ребенку. Кроме того, решения, найденные другими, могут помочь найти решение для собственной ситуации. Или заранее настраиваться на то, что родительство вовсе не бесконечный рекламный ролик, преуменьшающий серьезность ситуации, дабы не влететь в ситуацию полностью неподготовленным со всеми последствиями. 

Комментарий № 81 к статье

Я никогда не раскаивалась в том, что родила троих детей. И не могу представить себе свою жизнь иначе, чем нынешнюю. Но я могу понять любого человека, осознанно решившего не заводить детей, ибо, выражаясь несколько преувеличенно, родить ребенка значит совершить самоубийство. Прежнее "Я", старая жизнь - все перечеркивается в один момент. Правда, взамен дается новая жизнь, но еще нужно научиться ее любить. Некоторые из моих близких подруг все еще бездетны и ведут, как я нахожу, беззаботную и беспечную жизнь. И разумеется, иногда я смотрю им вслед с завистью. Но это длится недолго. 

Анонимное письмо, полученное по электронной почте
 

Опубликовал Александр Стрелец , 08.01.2017 в 19:06

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook
Читать

Поиск по блогу

Сейчас онлайн

  • Александр Орлов
  • сергей завьялов
  • С К
  • Юрий Журавлев
  • Валентина Михайлова
  • Марина Симбиркина
  • Олег Билан
  • Сохибназар Турков
  • Валентин Золотов
  • Сычева Светлана
  • Геннадий Козлов
  • Сергей Полищук
  • Владимир Жигарев
  • Елена Лялькина
  • Ирина Сенченя